Baño

Te desnudas y entras en la ducha. Todo se reduce a un cuarto de baño esquelético que conforma tu mundo por unos minutos. Tu cabeza bombea, cada bum, un pensamiento que inunda tu mente e intenta salir con fuerza de ella para formar una idea, una fantasía de realidad concebida. Pero todo es inútil, el agua se vierte sobre tu cráneo y tus cabellos se humedecen bajo su contacto, el vapor empieza a formar volutas de humo contra los cristales, las paredes, el techo y todo tu cuerpo. El contacto del agua abrasa tu piel mientras el dolor de cabeza no cesa. Pensamientos, hilos interminables de murmullos que nacen de tu ser y nunca dejan de acompañarte. No podrás acallarlos por más que lo intentes, pues tu eres ellos. Ellos son hijos de tu mente que divaga siempre en silencio. Y allí estás, solo y mojado en la ducha, rebozado en una capa de humo que, al salir de la ducha, fluye por tu cuerpo ascendiendo y filtrándose por los huecos de la puerta. Pero sonríes, la imagen de los cristales empañados te devuelve la sonrisa y tú, te vistes tranquilamente, como siempre has hecho, mientras el cuarto de baño vuelve a ser solo un pequeño resquicio de tu vida.

Papel

No sé si alguien leerá algún día estas páginas. Si unos dedos curiosos logran teclear las teclas al azar, que lleguen a desbloquear, la clave que pienso ponerle a este escrito, este maldito escrito en el que me adentraré en mis emociones y pensamientos más oscuros…Algo que nadie debe conocer de mi jamás, por mi propio bien.

Pero si lo has logrado, si has conseguido poner tus rollizos ojos, ávidos de conocimiento, en este escrito ya solo tendrás dos opciones:  Cerrar el documento, olvidarlo, borrarlo, como si nunca nada hubiera pasado o aposentar fuertemente tus posaderas en alguna silla o taburete, porque lo que vas a desentrañar a lo mejor te escandaliza, te rompe los esquemas de la realidad y te hará verla de otra forma más salvaje, más cruda.

La noche se presentaba silenciosa, bajo la tenue luz de la luna creciente los objetos eran apenas sombras oscuras, sin colores, sin vida, como si la misma noche hubiera absorbido todo el color de la realidad dejando únicamente retazos de lo que antes fue una bonita tarde de verano. Observo mis rodillas, un par de tiras de piel desgastadas y blancuzcas que tapan huesos gastados y blancuzcos,  Esta noche me tiemblan, quizás por el frío o por lo que me han ordenado hacer, Curiosamente, el tembleque sigue un ritmo fijo, como bailando al son una música que solo ellas escuchan…por lo menos aún me sostienen.

Desde luego hace frío…un frío de cojones que en vez de enfriar parece quemar, abrasar todo mi cuerpo cada vez que una ligera brisa recorre la ciudad solitaria. Jamás había sentido tanto calor producido por el frío, una contraposición tan curiosa como la vida que me había tocado vivir.

Sostengo fuertemente el fusil, tan fuerte que el calor de mi mano derecha remite un poco, a mi izquierda oigo el ruido de pisadas, por el rabillo del ojo veo la silueta oscura de ‘Papel’. Se que es él, la nebulosa nube de humo y el puntito de luz rojizo provocado por sus enormes puros cubanos es lo que le descubre, por lo demás es horrorosamente silencioso, en un segundo puede estar a tu derecha, detrás o debajo de ti y no percatarte ni de cuando ni como a conseguido moverse allí tan rápido…

Miro mi reloj, preocupado, ya son las 4 am y hace tres cuartos de hora que Papel y yo llevamos aquí esperando, medio congelados, esperando a que el gilipollas del contacto traiga la mercancía. Tres cuartos de hora y cada minuto que pasa me inunda de un millón de preocupaciones. A lo lejos se oyen a los grillos trastabillando una canción irritante, inunda mis oídos y rompe el silencio que tan hermoso me ha parecido al principio. De pronto, oí un sonido muy extraño, como si algo se estuviese arrastrando lentamente.

-Papel-susurro.

El mundo de la vida

El Mundo De La Vida:

            Nunca pensé que la vida sería un camino cerrado. Más bien todo lo contrario, creía que existían miles, millones de caminos posibles y que en cualquier momento podría cambiar de uno a otro, jugar con varios a la vez creando cruces y rotondas que me permitieran vivir como yo quisiera, disfrutar de la vida a mi manera sin barreras, sin fronteras. Claro que para entonces yo era joven, ingenuo y por supuesto, no tenía cáncer.

Hoy, miércoles 13 de Abril de 2012 me miro tristemente en el espejo metálico de un cutre cuarto de baño, habitación 135, edificio 2, sección B del hotel FeelingWell.

No os dejéis engañar por tantos números y secciones, en realidad es una compañía de hoteles apolillados y cucaracheados que, si bien tuvieron cierto prestigio en un pasado, hoy en día no valen apenas cuatro perras. Un viejo entramado hotelístico que no se ha derrumbado aún por las pequeñas contribuciones de yonquis, furcias, mafias y demás desechos sociales que decidieron que estas paredes eran de lo mejorcito para realizar sus asuntos personales.

Echo un vistazo atrás, a la habitación 135, Siendo una de las más caras que he podido encontrar en esta mierda de hotel, apenas tiene una cama individual de colchas negras como el betún, anaranjadas por pequeñas manchas que seguramente será sangre, junto a ella, un pequeño mueble bar que, tras una pequeña exploración he descubierto que solo tiene una botella de vodka a la mitad (que he vaciado a un cuarto a palo seco), una vieja caja de kitkat completamente vacía y un puñado de condones usados, de chocolate en su mayoría

Además hay un armario de madera, robusto y que no pega para nada con el papel de pared, de margaritas sobre un fondo blanco amarillento y lleno de agujeros donde se puede entrever la antigua pintura, de gris metálico.

 -Mierda barata, murmuro dejando esbozar una pequeña sonrisa, la primera de esta semana.

Me vuelvo lentamente, ante mí se alza un espejo mediano, levemente inclinado y enmarcado por algún metal barato o incluso plástico, ¿Quién sabe? En algún apartamento vecino comienzan los gritos orgásmicos de una mujer demasiado ruidosos para ser totalmente ciertos.

-Una puta, exclamo simplemente como preso de un descubrimiento totalmente inútil y estúpido.

Dentro del espejo mi reflejo mira un mundo que estoy dejando a atrás lenta y dolorosamente. Apenas me reconozco en él, unos ojos azules hundidos en las cuencas de una cara pálida, sudorosa y marchita, demasiado delgada y huesuda para parecer sano ante los demás, los labios grandes, llenos de pupas oscuras no ayudan demasiado y por si fuera poco con una calva reluciente, que deslumbra incluso a la luz de la bombilla más débil.

-La verdad es cruda, estoy hecho una puta mierda.

Tras este reconocimiento aprieto fuertemente la mano derecha, todavía escondida en el bolsillo derecho de mi sudadera de Kurt Cobain, y sujeta aquello que es tanto mi salvación como mi perdición.

- Después de todo, el aspecto ya no debería importarme demasiado, pienso, y esto me entristece enormemente… tanto que, con la mirada convertida en un mar de diamantes cristalinos observo como de las cuencas profundas de mis ojos  caen lágrimas. Hacía tiempo que no lloraba, demasiado tiempo… hacerlo ahora me hace sentir muchísimo mejor.

Mientras tanto mi mano sigue agarrando con fuerza aquello que me devolverá la capacidad a elegir de nuevo, a elegir no ser un yonqui del tratamiento anti cáncer, a elegir no estar siempre preocupado por una salud que nunca recuperaré. Aprieto aún más fuerte y me sonrío a mi reflejo marchito que,  rápidamente me devuelve la sonrisa, pícaro, lo observo mientras saco del bolsillo mi solución, el único camino que se me ha abierto frente al camino de un cáncer de próstata que nunca podré curar y que me ha arrebatado todo los demás.

-Sí, la única solución, murmuro pensativo mientras mi reflejo descubre una copia exacta de mi revólver Gamo CO2, un revólver corto y pesado con mango y cañón negros.

Observo brevemente su interior, solo una bala ocupa su lugar correspondiente para ser disparada destinada a un tiro limpio y prácticamente indoloro. Lentamente alzo el brazo…

Y mientras acerco el cañón a la parte derecha de mi cabeza miles de pensamientos cruzan mi mente.

Noto el tacto frío de este y, súbitamente, una imagen surge de todas las demás:

Los policías encontrando mi cadáver ponzoñoso, después de varios días pudriéndose (debido a que el servicio de habitaciones no debe de ser especialmente bueno y no creo que vengan en un tiempo)

Los policías encontrando mi maletín con mi carta de despedida, un simple papelote en el que he garabateado un adiós, nada sentimentaloide (nunca me han gustado esas cosas) y la munición que venía incluida y que por supuesto, no usaré.

-No lo he planificado demasiado bien, me digo mientras quito el seguro de mi arma y sin apartar los ojos de mi reflejo suspiro, decidido al fin –Por lo menos la puta ha dejado ya de follar.

Elevo la vista hasta poder percibir el brillo febril de mis ojos enfermos y comienzo a apretar el gatillo, Al momento percibo por un momento el olor a campo, a mi pueblo, el lugar donde solía pasear con mi perro y mis padres, enterrados los tres hace ya cuatro años, un olor a hierba fresca, a matorral y a aventura, olor a una vida pura, sin problemas, sin ningún temor ni lamento, a la verdadera vida que ya solo puedo recordar y… inesperadamente, sonrío, una amplia sonrisa que cubre todas mis penas y recuerdos, por fín me siento en paz.…Como si estuviera muy lejos oigo el disparo.

A lo lejos, en el horizonte comienzan a deslumbrarse los primeros rayos del nuevo día y el viento se enrosca en miles de caminos suntuosos que se entrecruzan sin ningún control.

A lo lejos el mundo sigue…como si nada hubiera pasado.

La tristeza de la humanidad

Unos dicen que la felicidad puede ser alcanzada si cambiamos nuestra forma de ver la vida...si nos volvemos optimistas, si otorgamos importancia a cosas esenciales en vez de a materialismos como el dinero o la fama.

Yo soy más pesimista… el hombre nunca alcanzará la felicidad buscada. Siendo como es, hombre, su propia existencia, su pensamiento elevado y complejo arruina la sencilla idea de la paz que nos otorga la vida. Yo creo que la felicidad no depende del punto de vista en el que veas la vida.

La vida, por si misma, es dura…el carnívoro mata al vegetariano….el vegetariano a la planta…y la planta mata a otras plantas para sobrevivir.

Los animales mueren al hacerse viejos

O no duran lo suficiente para hacerse adultos

Es dura, sí... Pero desde el punto de vista animal no podemos considerarla como triste ni feliz, la vida es como es y porque es, un complejo rudimentario y sin ataduras emocionales.

La tristeza por lo tanto proviene del hombre…

El hombre, el único ser que no es capaz de habituarse a esa dureza de la vida, a comprenderla, a hacerse parte de ella…haciéndose un extraño ante sus misterios y llorando aquello que no logra comprender…

Se podría decir que la tristeza es una defensa contra nuestra propia racionalidad existencial…No podemos soportar aquello para lo que hemos sido creados: vivir para morir y nos obligamos a crear un motivo para ser feliz, un motivo que se aleja de la simple vida

Por supuesto, al buscar una felicidad inexistente, una felicidad que no cabe en la definición de la propia vida, en un mundo rudimentario y en paz existencial, no hallamos más que vacío o falsas felicidades superficiales…eso nos lleva a la tristeza, a la desesperación por un vacío feliz…

Y es eso, no otra cosa, lo que nos hace sufrir.

No nos deja dormir por las noches.

Y nos mata…

El sueño de la humanidad.

¿Cual es tu sueño?¿ Qué es aquello que querrías hacer antes de morir?

La verdad, a mí me gustarían hacer tantas cosas...

Muchos sueñan con la grandeza, otros con cantidades inmensas de dinero, y casi todos en el amor verdadero.

No sé por qué pero a mí todo eso me ha dejado de importar. Mis pensamientos se han envuelto en un celo negro: la muerte.

Será que tengo miedo...mucho miedo a la muerte pero la cuestión es que ya todo se ha vuelto vago, aburrido...

Un futuro sin futuro.

sobre base y papel:
Aquí dejo otra historieta que he escrito en una de esas noches en las que no se puede dormir. Espero que os guste:

         Te levantas a las 5:30, el despertador suena escrupulosamente a la hora exacta y instantáneamente tus ojos se abren sobresaltados y molidos por una noche de desasosiego y miedo.
La vida ya no es lo que era: 5 comidas diaria, ropa nueva y lujos disparatados han dejado un hueco en un alma en crisis, de un muerto de hambre.
Ahora, hasta una lata llena del contenedor más cercano me parece un manjar, un trapo enrredado en una valla un lindo ajuar y los lujos...bueno, los lujos simplemente han desaparecido.

Hace ya dos largos años que España cayó, los Bancos, grandes demonios con traje y corbata arrastraron con su avaricia, a un país que, si ya estaba en crisis, acabó ahogándose en la más profunda de las depresiones.
Las empresas quebraron, los bancos emigraron a lugares más seguros y los parados, almas en pena sin nada que llevarse a la boca, se levantaron arrasando y quemando todo aquello por lo que años atrás habían luchado:
Grandes mansiones, empresas, centros comerciales, autobuses...
-Lo único que se necesita para que una revolución funcione es una masa furiosa que no tenga miedo a matar.

Y todo lo demás es historia.
La histeria, los gritos empañados de los policías al ser apedredados por millones de personas
En silencio truncado por altavoces, radios y televisores.
Los muertos dispersos, aguas contaminadas, ciudades abandonadas, mendigos tumbados en mansiones de mármol...
Mi cuerpo esquelético es igual a los de todos los demás, España no fue salvada porque no había nada que salvar.
Después de la guerra llegaron banqueros, ricachones y políticos. Los llamados salvadores de los pobres, aquellos que querían ayudar a los mismos que habían saqueado sin piedad durante años.
  Dígase Agencias fantasmas
  Dígase construcciones inservibles o monumentos enriquecidos
  Dígase ayudas mediocres.
 Vinieron, pobres inocentes, y los ciudadanos hicieron aquello que cualquiera hubiera hecho, los desmenuzaron.

El país había caído y los ciudadanos habían perdido todo vestigio de inocencia. El país había sufrido la masacre de los ciudadanos y también de los policías. El país había quedado disuelto en polvo ceniciento
Y Lo único que se escuchaba mientras caía el país eran las voces de los políticos....
 Aquellos que les dieron el dinero a los bancos....
 Aquellos que no quisieron escuchar y que solo respondían como marionetas sonrientes:

-'No se preocupen, todo irá bien'.

Espejo

A veces...mi vida se vuelve soberanamente aburrida. Todo parece gris plomizo, diario..Como vivir el hoy como si fuera un reflejo casi perfecto del ayer.
Es entonces cuando pienso a donde me lleva mi vida.
Es entonces cuando pienso y reflexiono, porque lo que vivo ya no me sirve y necesito cambiarlo, y no se cómo.
Siempre es igual...
Me dirijo al espejo, me miro la cara..una nariz, pelo espeso, negro azabache, ojos verdes y una peculiar sonrisa...una cara extraña que me mira desde el espejo me sonríe. Me toco la cara con la yema de los dedos mientras mi imagen siniestramente me sigue casi al mismo tiempo, tanto que no se nota la diferencia temporal entre mi cuerpo y su reflejo.
A continuación, tras rozar mi mejilla recorro todos mis rasgos más característicos, desde la barbilla hasta los mechones más profundos de mi cabellera.

Sé que ese soy yo pero por alguna razón no me siento yo mismo. Como si mi inteligencia, mi racionalidad, quedara reducida a esos ojos profundos verdosos y todo lo demás estuviera cubierto, apretado en una masa de músculos, dientes, piel y huesos.

¿Entonces qué hacer?¿Hacia dónde debo dirigir mi vida? Las dudas me recorren la espalda haciéndome sentir angustiado y confuso.

Podría hacer lo que la sociedad me ha enseñado...ver la tele, jugar al ordenador, meterme en facebook ¿Pero no sería eso una pérdida de mi mi vida?¿ Una patada a mis pensamientos alejándolos a un momento futuro en el que vuelva a sentirme igual?

De repente algo llama siempre mi atención...un producto de limpieza fuera de lugar, la llamada perdida de mi amigo, una mancha que debo limpiar. Necesito estos despistes, necesito olvidarme de mis preguntas que tanto me dañan y desesperan. Después de estos sigo arreglando cosas y alejándome más y más de mis preocupaciones
Terminado todo y ajeno ya a mis dudas me miro, pensativo, de nuevo al espejo.

Sé que ese no soy yo...pero eso, según lo que me han enseñado, debería darme lo mismo.